Picdeer logo Browse Instagram content with Picdeer

#bloggerin

Posts tagged as #bloggerin on Instagram

271.683 Posts

[Werbung] durch Namensnennung. Produkt wurde mir Kostenlos zur Verfügung gestellt. Durch @brandsyoulove.de darf ich am Produkttest der Kuchenschätze😋 von @dr.oetker_deutschland teilnehmen. Die kleinen Kuchen gibt es in den Sorten Schocko gefüllt mit Kirsch und mit Marzipan gefüllt mit Apfel Zimt. Mein Sohn hat sich gleich ein Schocko Kuchenschatz geschnappt und hat geschwärmt wie schön schockoladig er doch ist☺️. Und Mama bekam einen Dämpfer, so Schockoladig bekommst du deine Kuchen nie hin😳. Also @dr.oetker_deutschland das war schon mal ein riesen Lob von meinen Sohn😂. Morgen kommt meine Freundin👩‍❤️‍👩 und es geht weiter in die nächste Test probiert Runde. #bylmeetsdroetker #kuchenschätze #brandsyoulove #droetker #produkttest #produkttester #produkttesterin #test #testerin #tester #blogger #blog #bloggerin #bloggerstyle #blogger_de #bloggerlife #instagood #instablog #instbloggerin #instblogger #brand #follow #followme
❄️Testprodukt❄️ Dank @konsumgoettinnen durfte ich die Tees von @roberts.teehaus testen, perfekt für die Winterzeit 😍☕️ Den Onlineshop finde ich sehr übersichtlich, für mich sind allerdings die Geschmacksrichtungen der Tees nicht so rausgekommen was ich sehr schade finde. Ich hätte mir auf jeden Fall auch einen schwarzen Tee gewünscht 🤔 Die Versandkosten finde ich etwas zu hoch nach Österreich aber sonst ganz gut. Die Lieferung war sehr schnell da und der Tee ist wirklich einfach zu zubereiten, finde es sehr praktisch, dass alles auf der Packung steht. Der Tee schmeckt wirklich gut, einer der besten Tees die ich jemals getrunken habe! Kann ich nur weiterempfehlen ☺️ ❄️Werbung wegen Markierung❄️
Monday 😃ihr lieben 💞🍂 Das heißt eine neue Woche beginnt ... für mich heißt es heute noch arbeiten ... dann zwei Tage frei 🤗 so kann die Woche doch gut anfangen ! Hoffe bei euch beginnt die neue Woche natürlich auch gut 😌  good Start Everyone ✨... • • • • • #hellomonday #mondaymood #newweeknewstart #goodstart #selfie #picture #focus #fashionstyle #likeforlikes #bloggerin #ootd #happyvibes #workday
Was soll ich groß sagen?  Mein innerer Beschützer schreit „Arsch vergiss ihn“ ,mein inneres Kind ruf „ich brauche doch nur liebe“ ,mein innerer Kritiker brüllt „war doch klar, du bist ein Stück scheiße“ ,mein Schamgefühl klopft an „ bloß ihm nicht mehr unter die Augen treten“ mein Selbstwertgefühl „ jetzt habe ich  noch mehr Gründe mich hässlich zu finden“ und meine Wut „du bist doch dumm, er ist dumm, du bist dumm.“ & von außen kommt du kannst stolz auf dich sein nicht viele hätten sich getraut einen fremden anzusprechen, sich vorzustellen und ihn auf einen Kaffee einzuladen. Er hat mir ja auch nicht abgesagt, aber gekommen ist er trotzdem nicht. (Er meinte er geht wahrscheinlich zum Sport, sonst kommt er) Obwohl ich das weiß, bereue ich es diesen Schritt getan zuhaben, habe mich Ultra lächerlich gemacht und auf ihn gewartet und gleichzeitig hat es mich verletzt. Vor dem Treffen hatte ich mich schon dementsprechend eingestellt, er wird nicht kommen mache dir keine Hoffnungen. & jetzt ? Stehe ich als Trottel da und kein bissi stolz auf mich sondern eher beschämt und Rutsche total in die Wut hinein auf mich. Dabei weiß ich eigentlich das diese Entscheidung von ihm nichts mit mir zutun hat aber ich kann das einfach nicht steuern und was ich nicht steuern kann macht mir Angst.
„Warum bin ich so, wer bin ich?“ Stopp! Nicht jede Handlung von meinen Mitmenschen ist gegen mich gerichtet und nicht alles liegt an mir. Die letzten Tage waren sehr emotional und aufwühlend so viel habe ich glaube noch nie in meinem Leben geweint und mich fremden Menschen geöffnet. Aber all das hat mich stärker gemacht und mich weit nach vorne gebracht, habe viele wichtige Erkenntnisse für mich gewinnen können. Warum ich so große Angst habe vor dem verlassen werden, warum es mir so schwer fällt meinen Mitmenschen zu vertrauen und neue Kontakte zu knüpfen. Ich sehe immer nur das negative und kann schwer das Gute in einem Menschen sehen. Das möchte ich jetzt nun ändern und wie ein Forscher immer und immer wieder experimentieren und meine These widerlegen. Denn um positives wie Freude zu überleben muss man auch mit schmerzen umgehen, es gibt nicht das eine ohne das andere.  Langezeit habe ich geglaubt ich hätte es verdient wie ein Stück Fleisch behandelt zu werden und ich könnte mich nur über mein Körper definieren. Aber ich bin so viel mehr! Um selber wieder zu mir zurück zu finden und mich zu akzeptieren ist es noch ein langer Weg der gewiss nicht einfach wird, aber diese Woche hat mir wieder mal gezeigt das es sich lohnt zum kämpfen. Nicht ganz unschuldig sind meine tollen Mitpatienten die mir den Rücken stärken und wie eine zweite Familie sind. & gewiss geht der größte dank grade Ihm er hat mir gezeigt das es sich lohnt mich als ganze Person zusehen und das man gerne mit mir Zeit verbringt. & das nicht alle Männer gleich sind und man gute und wertvolle Erfahrungen sammeln kann wen man sich nur traut und Menschen in sein Leben lässt.  Es wird zwar nie einfach für mich werden, aber aufgeben ist für mich keine Option!
Zwischen den beiden Bildern liegen 5 Monate, das erste ist in der Zeit in der Psychiatrie entstanden in der meine Essstörung angefangen hat. Hatte Tage lang nichts gegessen und die kleinste Menge gleich wieder erbrochen, in der Zeit ging es mir psychisch richtig schlecht. & mein Körper musste leiden, ich Rutsche ins Untergewicht meine Haare fielen aus, hatte Mangelerscheinungen und war Dauer schlapp. Jedesmal wen ich gewogen wurde war es mein Ziel ein Kilo weniger drauf zusehen, war jeden Tag beim Sport und trotzdem fühlt ich mich schlecht. Ich war alleine! Verstand die Welt und mich selber nicht mehr, ich musste mich bestrafen und verweigerte die Nahrungsaufnahme. In der Psychiatrie war ich 8 Wochen und Woche für Woche nahm ich mehr ab, dort hat das niemanden gestört ich konnte ganz nach Belieben meinen Tag gestalten, selbst auf Nachfrage für Unterstützung wurde ich vertröstet damit das es nicht ihre Aufgabe wäre, somit hatte ich genügend Freiraum mein selbst zerstörendes Verhalten fortführen. Nach Entlassung bewarb ich mich in der Schön Klinik ich musste ein halbes Jahr warten bis ich ein Aufnahme Termin bekam. In der Zeit lernte ich meinen Ex Partner kennen mit meiner offenen und ehrlichen Art und seinem Zuspruch konnte ich Abstand von diesem Verhalten entwickeln. Essen war für mich natürlich trotzdem nicht leicht und das hat sich bis heute nicht verändert, aber ich ging wieder mit etwas mehr Genuss und Spaß ans Essen ran. Leicht fiel es mir auch nicht als die Zahl auf der Waage wieder hoch ging, im Januar fing ich wieder an zu arbeiten. Aus dem Zeitraum ist das zweite Bild, ich war somit wieder alleine in meiner Wohnung und entfernt von meinem Partner und fiel schnell zurück in alte Muster aß einige Tage nichts und merkte sofort wie mir wieder die Energie fiel. Dann hatte ich meinen nächsten Einsatz in der Heilpädagogischen Einrichtung und erst da gelang es mir endlich wieder regelmäßig zu essen und auf mich zu achten den ich wollte für
Ich kann nicht mehr, fühle mich total kraftlos und alleine. Ich weiß nicht was ich möchte, grade noch sehne ich mich nach Nähe und 1 Minute später möchte ich allein sein und wehe mich spricht jemand an. Bloß nicht anfangen jemanden zu mögen, das tut einfach zu sehr weh jedesmal sagt das Teufelchen auf meiner Schulter siehst du ich habe es dir doch gesagt. Ich bin leicht ersetzbar und Zack raus aus euren Köpfen, würde es überhaupt jemand merken? Es tut so verdammt weh, ich kann das Gefühl und diesen Zustand schwer in Worte fassen. Ich habe viele alte Strategien abgelegt und fange an meine Mauer zu durchbrechen, das macht mir unglaublich Angst.  Was kommt dann? Wer bin ich dann?  So viele Gedanken sie rasen nur so daher, tagsüber kann ich gut davon Abstand halten aber sobald ich zu Ruhe komme holen Sie mich ein die Selbstzweifel, der Selbsthass, Angst vor der Zukunft, der Gegenwart und der Vergangenheit. Kannst du mich nicht einfach nochmal in den Arm nehmen und mich halten? Mir eine Stütze sein bis ich alleine gehen kann ? Das erste Jahr seit 4 Jahren in dem du nicht bei mir warst, ich deine Nähe spüren konnte und mich sicher fühle für den Moment. Du warst die Liebe meines Lebens, Segen und Fluch zugleich. Erst vor ein paar Tagen wurde mir bewusst das es jetzt endgültig vorbei ist und ich endlich gehen kann, endlich los lassen kann. Seit dem weiß ich nun das ich alleine bin, du nicht mehr zurück kommen wirst. Aber ich habe schon so einiges überlebt also werde ich auch diesen Zustand schaffen und in ein paar Monaten bin ich darüber hinweg und finde hoffentlich zurück zu mir. Den wegen dir habe ich meinen Weg aus den Augen verloren, lange Zeit bin ich ständig zurück kam nicht voran aber damit ist jetzt Schluss.  PS: in liebe deine EX
„Du siehst gar nicht aus wie eine mit einer Essstörungen.“ hä? Warum denken immer alle bei Essstörungen direkt nur an Magersucht und haben das Bild eines Zahnstocher vor Augen, dieses Krankheitsbild ist so individuell.  Bei mir hat das alles aus der Sehnsucht nach raus alles muss raus angefangen und so rutschte ich in die  bulimie ich hatte das Bedürfnis all meine Gefühle Wort wörtlich raus zu kotzen. Und als ich davon nicht mehr die ersehnte Erleichterung bekam fing ich an meine Nahrungseinnahmen zu reduzieren bis hin zur der kompletten Verweigerung. Aber klassische Merkmale wie Angst vor Lebensmitteln oder Kohlenhydrate und Fressanfälle oder nur mit den Gedanken bei essen zu sein hatte ich nicht, seit dem beschäftige ich mich mehr mit essen und da ich zwei mal in der Woche auf die Wage muss würde es mir niemals in den Sinn kommen davor zusätzliche Mahlzeiten einzubauen. Aber ich trinke ohne schlechtes Gewissen eine Cola oder esse ein Burger bei Hans im Glück, essen ist bei mir mit Genus verbunden. Aber trotzdem ist die Essstörung da! Das will und kann ich auch gar nicht bestreiten, es hat Einfluss auf meinen Alltag aber ich habe die Oberhand und wen ich Bock auf ein Stück Kuchen habe esse ich es! Mein Körper wird sich verändern ich werde kein 90-80-90 Maße haben, aber ich muss mich wohlfühlen. Das ist ein Prozess jeden Tag einen Schritt und ich bin mehr als mein Körper, das mir dank der heutigen Gruppe wieder ein Stück näher gebracht wurde. Ich muss mich nicht über ihn definieren, das bringt zwar mein komplettes Selbstbild durcheinander aber wer nicht wagt der nicht gewinnt. Schritt eins Abstand davon nehmen das man mich nur mögen kann wen ich gestylt, geschminkt und aufreizend angezogen bin. Schritt zwei mein Charakter und meine Eigenschaften machen mich liebenswert und dafür muss ich mich nicht schämen, ich darf so sein wie ich bin.
Weiß gar nicht wie ich anfangen soll, die Woche war der reinste scheiß Haufen! Hätte am liebsten meine Koffer gepackt und einfach nur noch weg von hier, ich musste mich von einem Menschen abgrenzen die zu meiner Bezugsperson geworden war & erst durch ein Gespräch zu dritt mit Therapeuten konnte ich die meisten meiner Befürchtungen ansprechen. Ich werde mich jetzt Respektvoll verhalten aber vertrauen kann ich der Person nicht mehr, schade eigentlich aber so spielt eben das Leben. Habe mich diese Woche viel mit mir selber beschäftigt  um mir klar zu werden wer ich eigentlich bin und was mich ausmacht. Habe viel geschrieben, gezeichnet und wieder einmal festgestellt das ich super gut Gefühle verdrängen kann aber nur für einen gewissen Zeitraum und dann kommen sie doppelt so stark und meist mit viel Nachdruck und Aggressionen. Deswegen habe ich mir die Woche und besonders heute viel Zeit genommen für meine Skillsbox, ist noch nicht vollständig aber es wird. Hat jemand eine und Ideen was man noch so rein packen könnte?  Anspannung ist ein Arschloch, das geht so schnell bekomme es manchmal gar nicht mit wie sie steigt und dann ist es zu spät weil ich in dem Fall nicht mehr klar denken kann und nur noch den Drang habe zum Selbstverletzenden verhalten.
Na du schöne Ecke! Auch wenn meine Wohnung sehr klein ist, hat sie viele Ecken die ich liebe! Natürlich ist sie noch nicht ganz fertig. Dafür bräuchte ich noch zwei Poster, zwei Rahmen und eine Fotoleiste, das folgt aber nächsten Monat 🤭  #modebloggerin #modeblogger_de #modeblogger #instalook #instafashion #instafashion_de #instabloggerin #instablogger #instablog #germanblogger #germanblogger_de #germanblog #germanbloggerin #germangirl #bloggerin #blog #selbstgenäht #nähblog #nähbloggerin #fashion #fashionista #fashionable #fashionblogger #fashionblogger_de #fashionblog #diyblogger #diyblog #nähenistwiezaubernkönnen
Hallöchen  Meine Wage ist wieder Nett zu mir  Wünsche euch schönen Montag 😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎 - #abnehmblog #blog #blog_de #lcfood #makeup #abnehmblog_de #fitwerden #blogger #bloggerin #wiegetag #selfie #wiegetagmontag #montag #lowcarb #gutenmorgen #abnehmen #weg #fit #abnehmweg #abnehmweg_de #foto #lcblggerin #gewichtreduzieren - 😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
⬇️For English see below ⬇️ • Soooo meine lieben , pünktlich zum Dienst Ende starte ich mit ein paar mehr oder weniger Blessuren in meinen lang ersehnten Urlaub für 4 Wochen 😍🤪 • Die letzten 5 Tage waren nochmal ereignisreich aber ich habe sie überstanden 💪🏼 • Am Mittwoch starte ich meine kleine Weltreise 🌎 aber bis dahin hab ich noch so viel zu erledigen . Packen , Nägel, Frisör etc. Ich mach 3 Kreuze wenn ich im 1. Flieger sitze 😏 • Seit mir bitte nicht böse wenn ich hier in den nächsten Wochen weniger aktiv bin 🤷🏻‍♀️ aber Urlaub ist Urlaub und den sollte man genießen . Werde trotzdem ab und zu was Posten, versprochen ✌🏼 • Passt alle gut auf euch auf und bleibt sicher auf den Schienen. ♥️ ••••• Finally the Day has come , and of course I finished my duty today on time 💪🏼, my Leave is here . I’m on Vacation mode now 😍 gonna travel around the Globe 🌎 and cant wait to be back to the Sky ( my true Home ✈️) • Still a lot to prepare before I’ll board my first flight on Wednesday 😍 Sorry but I’ll be less active on this profile but I’ll promise to post from time to time. Coz I wanna enjoy my Vacation 🏝🧳 • Stay safe until I’m back ( in about 4 weeks 😏) • #team_gorgeous_ff #teambahn #zugbegleiterimfernverkehr #zubfv #deutschebahn #dbfernverkehr #dbregio #db #zugbegleiter #sbb #öbb #tagestrip #blogger #bloggerin #personalblogger #zub #ice #trainstagram #trainspotting #bahnbilder #bahnfotografie #train_nerds #onceinabluemoon #mylife #zubfv #feierabend #urlaub #vacation #berlin #aroundtheglobe
Hab keine Angst etwas zu verlieren was nicht ECHT war! Du verlierst nur die Illusion und gewinnst die Realität zurück❕  #madewell 💥 #theeverygirl#everydaymadewell #fashioninsta #fashiondaily #fashionaddict  #fashiongoals #fashionkilla ##styleguide #highendfashion #zitate  #fbloggers #fashionblogger #styleblogger #ontheblog #linkinprofile #lifestyleblog #blogger_de #viennablogger #germanblog #bloggerin #lifestyleblogger #diyblog #bloggerstyle #following i#liker #likeforfollow#followforfollowback #likeforlikes #girls

Loading